aseksüelliği anlamak

‘aseksüeller hakkındaki 13 mit ve yanlış anlaşılmalar’ başlıklı bir yazının türkçe çevirisi. ingilizce orijinal metnin ve türkçe çevirinin kaynaklarını ekliyorum. iyi okumalar!

“1) yani şimdi sen keşiş falan mısın?

manastırda keşiş olmak ile aseksüel olmak farklı şeyler, ama bir bakımada benzer şeylerdir. keşiş olmak isteğe bağlı (misal dinsel sebeblerden dolayı) ya da istek dışı kendini seksten soyutlamaktır. burda ki asıl nokta, bu kişilerin seks duygularını bir şekilde bastırıyor olmaları. oysa aseksüellerin böyle bir bastırılmış seks arzuları yoktur, ki zaten kendi içlerinde cinsel bir çekicilik duymazlar. keşişlik davranışla ilgili olan bir şey iken, aseksüellik temelde ne hissettiğimizle ilgilidir. aseksüel insanların böyle olmayı tercih etmesi, eşcinsellerin öyle olmayı tercih etmesinden daha fazla bir şey değil ya da buna benzer. seks yapamıyor olmak onların sorun diye teşkil ettiğini bir şey değil. bazı insanlar aseksüllerin “kendilerini sakladıklarını” ya da “sekse karşı izole ettikleri” ya da “bir tür irade testi” taptıklarını düşünüyor, oysa ortada “saklanan” ya da “kontrol” edilmeye çalışan bir şey yok ki!

2) hayatin amaci uremektir – hasta olmalisin ya da bir sekilde zarar gordun.

cok sirin soylemler. insanlar evrim teorisini -ya da kendi dini kitaplarini- asiri uclara tasiyorlar.hayatin ilerleme ve genlerimizi cogaltmak/aktarmak disinda saymakla bitiremeyecegim kadar cok fazla boyutu var. aseksuel insanlari yetersiz hissettirmeye calisanlar bunlari ne kadar da cabuk unutuluveriyorlar garip dogrusu. (ayrica, aseksuel olanlari uremeye zorlamamiza gerek var mi? yeteri kadar insan uremiyor mu sizce?)
ikinci noktaya gelince, seksi oyle bir yere koyuyoruz ki seksle ilgilenmeyen birini tedaviye muhtac bir hasta olarak goruyoruz. kimse inkar etmeyecektir ki cinsel arzu kaybi bazi problemlerin semptomu olabilir, ama aseksuellik bir yonelimdir, hastalik degil. soyle dusunun: bazi insanlar digerlerinden daha seksuel, cinsel olarak acik. bunun tersi neden dogru olmasin? hicbir sekilde cinsel cekim hissetmeyen birini bunu bir hastalik, cocuklukta yasanan bir istismarin semptomu ya da ilgi ihtiyaci olarak gormeden kabul etmeyelim?

3) eğer bügüne kadar hiç denemediysen, öyle olduğunu nerden biliyorsun?

aynı durum heteroseksüeller içinde geçerli, onlarda hetero olduklarını eşcinsellerle seks yapmadıkları halde biliyorlar. ya da tam tersi eçcinsel insanlar için geçerli. ya da şöyle diyebiliriz, biriyle seks yapmadan da onunla seks yapmak istemediğimizi bilebiliriz. daha öncede dediğim gibi, bu tamamı ile cinsel bir çekicilikle ilgili.

bu tür sorular, bazı aseksüel insanların seks ya da mastürbasyon yaptıkları veya (eğer yarı-seksüel iseler) duygusal bir yakınlaşmada cinsel çekim yaşayabileceklerini göz ardı ediyor. ve bu insanlar sihirle seksüel insanlara dönüşmezler -tıpkı diğer cinsel kimlikler gibi, örneğin bir lezbiyen sadece bir erkekle seks yaptı diye hetoreseksüel olmaz. (ha bu arada, benden küçük bir tavsiye, aseksüel birine seks hayatı ile ilgili mahrem sorular sormayın -bu, bu tür insanların aşırı muhafazakar olduklarından değil, sadece bu tür sorular ciddi anlamda kabalık olduğu içindir.) aseksüel insanlarında kendi kimlikleri yeniden tanımlamak (değiştirmek) için bir şansları var, ama genellikle insanlar aseksüelliklerini defalarca test ettikten sonra böyle olduklarına karar veriyor, ki bu oldukça görünmez bir yönelimdir. yinede, başkalarının yönelimlerinden şüphe etmek, nasıl derler, dangalakça bir davranış.

diğer taraftan, berbat filmler bana bir şey öğretmişse, o da şu olurdu; seksüel insanlar sekk bir şeyi isyemek için seks yapmak zorunda değil.

4) iliskisi olan bir aseksuelle tanismistim. aseksuelim diye yalan atiyor olmalilar.

iliskiler cinsel cekimden daha karmasiktir. romantik cekim diye bir sey vardir – aseksuel insanlar digerlerine karsi romantik bir cekim duyabilirler (homoromantik, heteroromantik, biromantik vs) ya da aromantik de olabilirler. daha onemlisi de iliskilerin anlamli olmalari icin cinsel ya da romantik olmalari gerekmiyor – arkadaslik ya da ailevi iliskiler cok daha doyurucu olabilir.bir diger yanlis inanis da aseksuel insanlarin sadece aseksuel insanlarla iliskilerinin oldugu – hayir, bir cok aseksuel kisinin seksuel insanlarla da iliskisi oluyor, butun mesele iletisim kurmakta (herhangi bir iliskide oldugu gibi, ozellikle de cinsel durtulerin olmadigi iliskilerde) bazi aseksuel kisiler partnerleri icin seksuel seyler yapabilirler, hatta yari-seksuellerse partnerlerine cekim bile duyabilirler. sirf meraklisiniz diye butun detaylari ogrenme hakkina sahip degilsiniz.

5) ya geç bunlari! sen belkide bir escinselsin ve ya inkar ediyorsun ya da heretoseksuelsin, bunun kararini vermek icin ya gec kaldin ya da cok gencsin.

bu düsüncesin yanlis oldugunu simdi maddeler halinde siralaycagim.

a) bir cok aseksuel insan ya kendilerini escinsel olarak algiliyor ya da tam tersi – aseksuelligi ogrenmek ve kendine uygun olanin bu oldugunu bilmek zaten gercek donemec oluyor. isin asli soyle olsa gerek, eger koyu bir heteroseksuel degilsen, sen kesin escinsellsin- ve eger escinsel oldugunu kabul etmiyorsan, baskilaniyorsun. sunu hic dusunmuyor musun? gizli bir escinselin icerigi gayet iyi bilenen bir kimligi aciga vurmasi, kendini aseksuel olarak tanimlamaktan daha kolay olmaz miydi?

b) aseksüel insanlar, seksüellerden daha az ya da daha fazla çekici degildirler. bizim yönelimlerimiz bir tür savunma mekanizasi degil. (bu eksik anlasilmayi formalize edersek, ki su noktaya tekabul ediyor, digerini cezbetmeyi daha az istedigimizi dusunursen davranislarla iliskili olarak haliyle insanlari biraz daha az cezbederiz, bu gayet akla uygun)

c) aseksüellerin digerlerinden ortalama olarak daha genç göründügünü inkar etmeyecegim. yine de, bence bu asagilara cekiliyor, en azindan gizli aseksuelligin ne kadar oldugu ve internetin belirgin bir sekilde ne kadar kullanildigi alakali olarak. aven ( the asexual visibility and education network) kisa sure once, 2001’de kuruldu. bircok escinsel kendilerini erken yasta kesfediyor, ve biz onlari kbir kutuya hapsetmiyoruz ta ki onlar yeterince yaslanana dek (artik yeterince yasli olmak ne demekse). bunun aynisini aseksuellere yapmayin. demek istedigim genc insanlar ne olduklari tam olarak bilirlerse, daha fazla mutlu olacaklardir -onlar yillarca kendilerinde bir seylerin eksik oldugundan suphelenmeyecekler.

6) seks yapan insanlardan nefret ediyor olmalisin – korkuyor musun , yoksa kendini onlardan ustun mu goruyorsun?

aseksuel insanlarin cogunlugu seksten nefret etmiyor. aslinda bir cogumuz gayet seks-pozitif (ozgur sekse acik), yeter ki bu bize negatif bir tepki olarak geri gelmesin. acik olmak gerekirse, evet bazi aseksuel kisiler de seksi igrenc buluyor. dusundugunuzde bu anlasilabilir bir sey, ama bu kisiler bile kimse seks yapmasin demiyor (insanlardan nefret etmedikleri surece, ki bu durumda da aseksuelleri temsil etmiyorlar!) belki de aseksuel kisiler her yerde seksten bahsedilmesinden sikilmis olabilirler, (ki bazi televizyon programlari aseksuelligi sikici olmakla es tutuyorlar) ama bu seksten nefret etmek demek degildir. benzer sekilde, sadece cok kaba ve yanlis fikirli aseksueller seksin insan icin asagilayici oldugunu dusunurler. cogumuz eminiz ki seks harika bir deneyim olabilir – sadece bize gore degil. 

7)”queer” falan degilsin, magduru oynuyorsun.

ah su muhafazakarlik! kendilerini “queer” olarak goren aseksuel kisiler “gercek” nedenlerden bizi uzaklastirarak dikkatimizi dagitiyorlar, ya da kisaltmadan simdiden cok fazla harf var. hatta kimilerine gore biz diger kuirlerin magduriyetlerini gorunmez kiliyoruz ya da digerlerinin karsilastigi sorunlari kucumsuyoruz. butun bunlarin hepsi kirici ve dogru olmayan ifadeler.

“queer” tanimi uzerine tartismanin ne kadar katmanli oldugunun farkindayim: ayni anda heteroseksuel ve dogustan cinsel organlari ile barisik olmayan butun insanlar kuirdir, ve elbette kendine kuir demek isteyenler. kimsenin kendini kuir olarak tanimlamak zorunda oldugunu dusunmuyorum, ama kimseyi “yeteri kadar queer” bulmadigimiz icin dislayabilecegimizi de dusunmuyorum. aseksuellerin deneyimlerinin diger kuirlerin deneyimlerinden farkli oldugunu dusunmuyorum, ama bu onlari disarida birakmak icin yeterli bir sebep degil. kuir’in siz konusu oldugu aseksuelligin alt kumeleri heteroromantik ve aromantik aseksuellik – bu yonelime sahip kisiler biraz daha fazla ayricaliga sahipler ama kuir cemaatinin diger uyeleri icin de gecerli bu durum. bu isteyen herkesin kendisini kuir olarak tanimlayabilecegi gercegini degistirmez – bir queer toplulugun ihtiyaci olan son sey hiyerarsidir.

bunun yaninda, size mutemadiyen “duzelmeniz gerektigini” soyleyen bir kulturde buyumek sizce de baskici olmuyor mu? size durmadan bastirildiginizi, cesaretsiz oldugunuzu, ve istismara ugradiginizi soyleyen bir kultur. arzularinizla ters duserek size escinsel oldugunuzu soyleyen bir kultur. (kim daha cok eziliyor olimpiyatlarindan kacinarak soylemek zorundayim ki aseksuel kisilare yonelik “duzeltici tecavuz”ler oluyor. ve simdiye kadarki tepkiler sunu gosteriyor, eger biraz daha fazla insan aseksuelligin bir yonelim oldugunun farkinda olsaydi aseksuellere yonelik ayrimcilik daha fazla artacakti)

8) daha dogru kisi ile karsilasmadin.

bu aseksuellerin kucuk bir azinligi icin dogru olsa da, ben inaniyorum ki aseksuel insanlar iliskiye girmeseler bile birine ilgi duymanin ne demek oldugunun farkindalar. bu ilgi aseksuellerde yok, o kadar – ya da, olursa da, duygusal bir bag kurduktan sonra olabilir. bu anlamda biseksuellikle aseksuellik benzer – ikisi de “gecis asamasi” olarak goruluyor, ki bu bakis da onlari degersiz kiliyor, yok sayiyor. 

9) sizler sadece sosyal olarak ve birini sevebilmek acisindan yetersizsiniz.

aseksullerin en belirgin ozelligi aska yatkin olmalari, fakat sunu unutma ki, ask butun halleri ile gelir. biz sadece cinsel acidan bir sey yasamiyoruz diye, bizlerin duygusuz canavarlar oldugu ya da guven eksikligi yasadigimiz anlami cikmasin. muhtemelen, bunu aciklayacak en iyi insan ben degilim, cunku sosyal acidan zayifim. fakat sunun garantisini verebilirim ki, benim yonelimim ile kisiligim arasinda bu turden bir bag yok. sonucta sosyal acidan zayif seksueller oldugu gibi, cok sosyal aseksuellerde var. eger escinsel olmadigini bilmene ragmen homofobik baskinin oldugu bir yerde buyumus isen muhtemelen sosyal acidan zayif oluyorsun. sirf bu yuzden sanki hayatin bu sozde agercegini yasamadigi icin kendini eksikmis gibi hissediyorsun.

bazi insanlarr daha ileriye giderek aseksuellerin otistik oldugunu dinlendiriyor, ki bununla nuro-atipkik insanlarinda cinselligi yok sayarak, onlarada saldiriyorlar. bazi aseksuller otistik, basi otistiklerde aseksuel. cinsel yonelim ve sosyal davranis farkli seyler.

10)sana hayranim dogrusu, hic sorunun yoktur.

seksten uzak durmamizin nedeni dikkat cekmek, hayranlik uyandirmak degil – bu sadece dogal yonelimimizin bir sonucu. bu arada hazir konu buna gelmisken, lutfen bir insanin cinselligiyle ahlaki arasinda degismez bir bag kurmayi birakabilir miyiz? bir bakima, aseksuel insanlarin daha az problemleri var – arkadaslarimdan iliskilerindeki sorunlari dinledigimde bazen kendimi boyle bir dunyaya tikilip kalmadigim icin sansli hissediyorum. bununla birlikte bir cok aseksuel insan duygusal birliktelik yasiyorlar, aseksuel olmalarinin sorun olabilecegini soylemeye bile gerek yok. (diger maddelere bakiniz) 

11) bazi seyleri kaçirmiyor musunuz?

tipki heteroseksüel bir erkek nasilki eçcinsel seksten mahrum kaliyorsa, ve bunun gibi seylerden. aslinda istemedigin seylerden mahrum kaldigini dusunmezsin. baskasinin bunu ne kadar çok istediginin hiç önemli degil.

simdi bak; aseksüel insanlar, seksüel insanlarin kendilerini cinsel çekicilik üzerinden tanimladigi kadar kendilerini cinsel arzudan yoksun olarak tanimlar. senin bizi internette sadece bu konuda konustugumuzu görmen, bizim için bütün her seyin bu oldugu anlamina gelmiyor. bugünlerde bizler kendi haraketimiz için çok harika asamalar katettik ve bu yüzden, dogal olarak bir kendi bakis açimizi hakkinda bir ses olacagiz. yataklarina baskalarini sokanlar icin neler varsa bu aseksueller icinde gecerli. bazi insanlata ragmen, “ben cinsel munasebet yasamiyorum”un anlami aslinda “bugune kadar duz duvara bakmak ve surekli yapmadigim seks hakkinda dusunmek disinda hic bir sey yapmadim” demektir.

12)siz sadece farkli olmaya calisiyorsunuz.

bir cok insan aseksuelligi sadace farkli olmak adina benimsenen bir tur moda saniyor. biseksuellik icin de oyle dusunup dusunmediklerini merak ediyorum. farkli olmanin cok daha kolay ve daha iyi yollari var, inanin. bizim farkliligimiz dogal -bunu cocukca evreler olarak asagilamak sadece isimizi zorlastirir.

13) sizin seks yapmiyor olmaniz umrumda degil. soyle ki, asil onemli olan sizin bu konudaki laf ebeliginiz degil. dunyanin daha buyuk dertleri var.

himm, yani… aseksuel insanlarin kendi ozel hayatlarini bu kadar dinlendirmesini istemezdim tipki yasadigimiz toplumda kendimizi bu kadar savunmak zorunda kalmamayi arzuladigim gibi. fakat toplumda isler boyle yurumuyor, ozellikle toplumda bunlar elimizden geldigi kadari ile yapabildigimiz seyler. benim umursamadigim cok seyler var, fakat bunlar beni rahatsiz etmiyor, ya gormezden geliyorum yada boyle seylere bir sans veriyorum. soylediklerim ikna edici degilse, bir de su yonden bak, bugun bugun cok laf soylersek, yarin daha az laf soylemek zorunda kalacagiz.

sonuc olarak, dunyada cinsel isteksizligin farkindaligindan daha buyuk sorunlar var oldugunu soylerken, bir yandan da hemen hemen butun seyler icin boyle soylenebilir. aseksuel farkindalik yaklasik olarak %1’e tekabul eden insanlarin yasamlarini daha da kolaylastirabilir ve hayatta tatmin olmak, bazi tavirlarin degismesi ile seksin hayatimizdaki onemi arasinda iliskilidir. elbetteki bu sorunun dunyanin en buyuk derdi oldugunu soylemiyoruz, fakat bu bizi etkiliyor ve bizler bu konu hakkinda soz sahibi olanlariz ve umarim birseyleride degistirir. tipk ki baska insanlara gore eksik seyler hissetmenin acisini yasamis insanlar gibi ki yeterli bilgiye sahip degildim, bunun nekadar iyi bir sebeb olmadigini goremeyebilirim.

eger benim aciklamadigim herhangi bir soru ya da sehir efsanesi varsa ya da acikliga kavusmasini istediginiz bir nokta, asagiya yorum birakmaktan cekinmeyin. keza bizim kaynak sayfamiza kisa zaman icinde bazi kaynaklar ekleyecegim, bu arada, aven’i incelemek bu konuda iyi bir baslangic olabilir.”

türkçe çeviri için kaynak: http://www.edepsizsozluk.com/aseksuelligi-anlamak–57540

orijinal metin için kaynak: http://queereka.com/2012/04/10/13-myths-and-misconceptions-about-asexual-people-part-one/